Softly & Slowly

A fast-mover who successfully do her things slowly!

Shut the Brain

After a really temper crash I go talk to an expert. Fortunately I met someone who are really expert and know what she is doing.

Long story short. I happened to re-organize my organized mind. Sounds funny huh? My mind is well organized. I know the day the time. I can plan well whether itinerary or party. I am able to remember details of the past and the future. I can read body language, predict the future by present analysis, read the chart and graphs and reflecting data into reality. That’s how my mind works. All the times.

But, that’s also the situation when I caught like always on my tiptoe. The expert said she felt a strong feeling that I always on my tiptoe. Like the soldier in the gate that always ready for enemy’s attack. I dig a deep trench between me and the enemy, draw a strong lines between me and other people. People get the impression that I am distant. But, in reality I was always in war mode. Never relax never feel at ease.

I found that it is the truth. Never in my life I feel at ease. My life is like living in the sea. Every now and then the wave is carry me here and there. Sometimes the wave is big, sometimes bigger, and sometimes even bigger. Sometimes storm, sometimes very hot. Only like few days in a year I feel happy under the big blue sky enjoying the blue water.

Then I got a beautiful advise. Shut the brain. My brain who are thinking, speculating, calculating and do analytical thinking to all, to situation, to problem, to people and all the world should be shut. Use the heart to follow the right path and right approach.

How difficult it is to shut the brain? Difficult. Brain should be following what the boss heart said. Boss heart now being bossed by brain and brain should be put in the right place. What a theory. But I found that applying this weird theory into practice is more interesting as there is not boundaries nor edge or limit of when I should start or stop.

Stop the brain makes me think less. Perhaps this is really what I need. More than being slower from the fast mover.

Lost Trust

For a person like me, trust is really something. It is important. It is something we can’t buy or trade nor save. Trust is something that I gain over experience over time but won’t stay long when something disturb it.

So, I work with some people in my office. One day, I learnt that after I requested for a guard to come to a house, a work didn’t happen because the contractor waited hours and nobody arrived. I investigated and found that there was no proof that the guard came when the contractor in that house means that the report I got is false. I told the person who informed me that the guard was arrived that none see him from certain time to certain time in that particular afternoon. He might came earlier, later or get to a wrong house. The person that received my information was angry said that when he informed me that the guard was arriving, the guard was arriving because he was left the station. I replied back said, he can go anywhere from the station. There was proof of he left but no proof where he went. But the person insisted that he was not telling a lie. I didn’t say he tells a lie. I said the guard he sent was not arriving in the particular destination. But the damage is really bad. He told everyone that I accused him as a liar. Perhaps he is. Because I lost my trust at once. To him and to everyone in his department. It is not easy for me to believe whatever they said. I tend to checking second time third time fourth time and forever for the same piece of information.

There is one lady who annoyed me a lot. In front of me she spoke harsh saying all things she can’t that makes me lost my temper. I cried and feel so devastated of her harsh words that blamed me for all the wrong things done by her staff. She highlighted one comment that none wants to work with me because I am not a nice person to be with. I hate her so much at that time because she spoke like that just when talk with me. When my boss call us for a meeting, she spoke softly that she did nothing wrong to me, that it was only my guilty feeling who haunted me. That she cares for me and wants to see things goes better. Ah crap! I can’t believe her saying those things opposite what she said brokening my heart a day before that. So I lost my trust in her. For me, though she claimed to be a good Christian, perhaps did good deed, involving in visiting the sick and needy, she is a fake.

Recently one person told me he has a critical illness. I was terrified. Not for the illness but the fact that he didn’t seek for a medical help. I bring it to the attention of my supervisor and school’s nurse for them to take care the matter.  I myself asking him of how long he has that illness (4 years), what the doctor said (take a blood test), how long will be the bedrest (one day). But during that conversation I feel confused. A critical illness that usually need at least 30 days of bedrest only given one sick day? Then he told me that the doctor thinks it may another critical illness to what he informed me before. I became more confuse. My supervisor and nurse made him went to the certain hospital and the hospital send them the result directly. Proven there are no any critical illness. Nothing that he informed me of in the beginning nor what he said the doctor’s think was. I started to lost my trust to him. I then investigating the work. There are lots of missing data. I chase him of that but he can’t make it happen even after the deadline date. There are lots of missing information. When I asked him of what happened he made excuses of things that sound so unreasonable but he insisted that if he lied the car with hit him in the road. I told him that I don’t believe in such things. But if he wants to keep his performance low I will keep chasing for the truth.

The bad things about me is: when I lost my trust in people. I hate them. I can’t see their face or hear their voice. I want them to be out of the circle immediately because seeing them is too painful for me to bear. That’s what I experience now. I lost trust. I hate people. I can’t functionally work because I hate them so much that I can’t accept them as a human being. Very bad huh?

Hadiah

Saya suka diberi hadiah. Sungguh. Tapi saya tidak sering menerima hadiah.

Waktu saya masih kecil, saya pikir hadiah paling cool adalah sekotak krayon, atau pinsil atau spidol warna-warni. Setiap saya berulang tahun saya mengharapkan hadiah tersebut. Pernah dapat? Tidak. Lebih sering saya dapat boneka. Saya suka juga boneka. But I think, crayon is more cool.

Menginjak dewasa, saya pikir hadiah paling menyenangkan adalah sebuket bunga. Jadi, setiap saya berulang tahun, saya mengharapkan ada yang kirim. Adakah? Ga ada. Sekali-kalinya saya terima bunga, adalah dari pacar yang sekarang jadi suami. Itupun saya ditanya, minta kado apa? Saya jawab, bunga.

Walaupun hampir tidak pernah terima kado ulang tahun, tapi saya hampir selalu ngarep. Aneh juga. Ada banyak cara saya menerima hadiah.  Sebagai oleh-oleh dari orang yang berpergian, saat ulang tahun, atau ucapan terimakasih. Kalau hadiah undian termasuk ga ya?

Saya tidak matre. Saya tidak menilai hadiah dari harganya.

Banyak orang yang menyangka sebagai pasangan seorang rohaniwan saya menerima banyak hadiah dan uang dari orang yang pernah kami layani. Saya bisa bilang, tidak. Saya termasuk tidak suka menerima uang. Antara merasa seperti seorang porter yang diberi tip atau seperti bayaran atas jasa yang tidak saya charge. Saya mengajar les piano dan biola. Tapi, sejak saya pertama menerima honorarium les, saya selalu merasa beban kalau uang itu saya terima padahal si murid ga bisa-bisa. Si murid boleh jadi ga bisa-bisa karena memang malas latihan, tapi saya tetap feeling guilty. Nah. Aneh  memang. Itulah saya satu alasan saya tidak fokus menjadikan les musik sebagai mata pencaharian utama saya.

Percaya atau tidak, saya ternyata paling senang dikasih kue atau makanan. Sebentuk atau seloyang marble cake atau bolu gulung cukup membuat hati saya gembira dan boost mood saya. Apalagi sepiring naniura, mungkin efeknya lebih dashyat. Apa karena kue bisa saya bagi-bagi kepada orang lain lagi ya karena ada pepatah, lebih berbahagia berbagi daripada makan sendiri? Percaya tidak percaya, saya masih ingat siapa saja yang pernah menghadiahi saya kue atau makanan. Coklat termasuk di dalam kategori ini walaupun saya lebih sering menerimanya sebagai oleh-oleh. Paling tidak saya diingat pas di duty free sudah cukup menyenangkan :)

Saya pernah diberi hadiah sepotong selendang dan sepotong pashmina oleh mantan bos saya. Sampai sekarang masih saya simpan. Satu, sebagai kenang–kenangan. Kedua, memang saya suka pashmina. Agak rempong kalau hadiahnya baju. Beberapa kali saya menerima baju atau batik sarimbit. Saya pakai sekali hanya untuk menghargai pemberinya. Masalahnya, kadang ukurannya kurang pas *entah saya keliatannya lebih kurus dari ukuran XL yang sebenarnya, atau model bajunya bikin saya merasa seperti alien. Teman-teman kantor pernah menghadiahi saya box/tempat tidur bayi waktu anak saya lahir. Wah, itu luar  biasa. Memang butuh banget. Beberapa kali saya menerima hadiah buku. Saya oke-oke aja, buku masih bisa saya simpan dan baca ulang. Saya pernah menerima hadiah voucher spa. Rasanya seperti dapet lotre, karena mustahil saya akan membuang sejuta rupiah sekedar untuk massage dan lulur. Pengalaman memasuki spa elite itu lebih menarik daripada hasil pijatnya. Untuk saya, pijat harga 35ribu sama rasanya. Ada yang pernah kasih hadiah parfum, mungkin itu termasuk pemberian yang mahal. Pernah juga hadiahnya puisi. Hahaha. Kesannya romantis banget.

Semua hadiah yang personal itu rasa hargai. Saya menerimanya dengan senang dan bahagia. Apalagi hadiah ucapan terimakasih. Saya tidak akan lupa dan saya revisit setiap kali saya merasa stuck  dengan cobaan hidup *ewh. Terhibur mengetahui ada orang-orang yang perduli kepada saya.

Blogging All This Time

Setahun sekali setelah tanggal 31 Desember, WordPress mengirimkan email yang berisi statistik traffic dari blog. Membaca review in a year itu saya sering merasa lucu sendiri. Saya membuat blog ini di tahun 2008 dengan tujuan menyenangkan diri sendiri. Menuliskan pengalaman-pengalaman yang saya rasa penting dan mempublishnya dalam bahasa Inggris. Mengapa harus bahasa Inggris? 1. Saya memang sedikit terobsesi untuk meningkatkan kemampuan berbahasa saya ke tingkat yang lebih tinggi, 2. Saya menganggap tulisan dalam bahasa Inggris akan lebih sedikit dibaca oleh masyarakat Indonesia.

Untuk yang nomer 2, saya yakin pendapat saya benar. Artikel dengan traffic tertinggi di blog ini adalah artikel berbahasa Indonesia yang menyindir orang batak. Saya orang batak, asli. Keaslian yang tidak membutakan saya akan kekurangan-kekurangan dan kelemahan-kelemahan kesukuan. Sejak mulai di publish tahun 2008, sampai saat ini masih menuai komentar. Awalnya cukup menarik mengetahui apa tanggapan para pembaca dengan pendapat saya. Lama-lama muak juga setelah mendapatkan tanggapan dari orang-orang yang benar-benar picik dan suka menghakimi. Tanpa berusaha menyelidik lebih jauh, mengatai-ngatai penulis blog ataupun orang yang komentarnya di approve. Bahkan ada yang minta blog nya ditutup. Lhhhah, ini kan era kebebasan berpendapat. Biarkanlah orang memelihara blog nya masing-masing, mengisinya dengan pendapatnya masing-masing. Kalau semua blog yang tidak sesuai dengan pendapat pribadi minta ditutup, maka cocoklah tinggal di Korea Utara, dimana diktator berkuasa.

Posting-posting berbahasa Inggris trafficnya rendah. Saya merasa aman. Hahaha.

Ternyata ada juga website lain yang mereferensikan blog ini. Entah bagian mana-nya yang menarik direferensikan. Site  traffic juga tidak memerinci. Dan ternyata blog ini punya follower. Wooh. Mudah-mudahan follower yang english speaker tidak bingung kalau mendadak ada postingan bahasa Indonesia.

Selama tujuh tahun ini, blog ini sudah mencatat perjalanan hidup dan pendapat-pendapat pribadi saya…

Been Here Thirty Years

Just now I was in the meeting. I hate that meeting. Even an hour after that, I still feel infuriated and annoyed. It’s been a while since she always makes my life difficult. Criticizing everything that I did, with the same line over and over. “This is never happened in the past.” or “She is just here for two years when I had been here for thirty years”

So she always think what she done is the best and perfect already. She is think too mighty of herself even 6 years after retirement she still thirst for the same position. She won’t give her position to anyone. Even she getting forgetful, can’t really follow the flow, she insisted that she did well. Perhaps, in the past. But situation changed a lot.

When I hired two years ago, the teachers are not happy because their house wasn’t take care appropriately. When I hired two years ago, the landlord are not happy because they properties rented in a very low price and allowing them no profit of anything over the repair they should make. The Facilities office not happy because each time a landlord turn down a proposal they have to do something on their own unbudgeted cost. The bosses are not happy because there are lots complaints. So my first role and responsibilities is to be a liaison to ensure everybody is balanced in happiness and responsibilities.

I think I did it right. Less complaints. Less work order (that means either complaints or request). Happier people, landlord, faculty and office staff, but not HER. She is really sharp saying “This is never happened in the past” referring to whatever I did, referring to returning houses *that is deteriorated and damaged so bad of the ages, referring to how I did the negotiation outside the office *though I paid my starbucks myself and referring to how NOBODY wants to work with me.

I wonder what awaiting her in the end of this. But I am tiredly worn out of her speech, her judgement, her staff isolation and all.

Few Words Before Birthday

Menjelang akhir-akhir taun saya sering ga konsen dan banyak pikiran.

Satu, kebutuhan natal mendadak di depan mata. True this is a most wonderful time of the year, but it is also true that this is the most spending time of the year. Dulu saya membiasakan diri membeli beragam hadiah kecil, ga mahal, untuk semua kerabat dan teman dekat. Lalu saya berhenti. Memang dompet cepat menipis tapi juga saya mengganti strategi ke hadiah ulang tahun saja. Jadi bergantian, ga sekaligus semua spending hard.

Dua, di bulan ini saya ulang tahun. Ulang tahun supposedly moment yang menyenangkan untuk saya. Tapi entah mengapa saya selalu merasa hari itu cepat sekali berlalu sebelum saya benar-benar merasakan maknanya…

Tiga, saya punya kebiasaan kontemplasi berlebihan. Saya sensitif, karena itu saya bolak-balik introspeksi dan ujung-ujungnya kecewa pada diri sendiri dan merasa gagal total. Apalagi di akhir tahun begini, kumulatif kegagalan sudah menumpuk.

Anyway, I feel this is a good year to grateful about.

I am generally healthy. Amit-amit, tapi tahun ini saya berhasil menghindari opname. Selama summer saya agak kuatir penyakit kronis menjadi akut akibat aktivitas lapangan yang meningkat tajam, eh, ternyata saya baik-baik saja. Saya masih ingat summer 2013 saya masuk UGD dua kali akibat muntah-muntah di kantor. Tahun ini saya cuma sekali ke UGD karena gejala dehidrasi akibat diare. Walaupun intensitas pertemuan dengan berbagai dokter lebih intensif, tapi saya lebih sukses menjaga kesehatan. That’s something I want to thank God for. Health is the number one blessing for me.

Belum kepingin masuk ruang operasi, karena itu saya harus lebih menjaga makan. Makan terlalu sedikit salah, kebanyakan sedikit juga salah. Benar-benar harus dijaga kualitas dan kuantitasnya seseimbang mungkin. Perhaps next year, tapi amit-amit jangan sampe akut dulu seperti seorang rekan sekantor, yang medivac ke Singapur :P

I am generally in good shape. Walaupun saya cuma pelari kategori 5km dan tidak pernah maju, tapi saya berhasil menanamkan kebiasaan kepada anak semata wayang. He does like to run now. Januari tahun ini, setiap kali dibangunkan, ada omelan-omelan kecil. Sekarang, bulan Desember, dia yang ngajak saya lari.

Yang bikin saya sedih, walaupun makan dijaga, olahraga teratur, tidur nyenyak, tapi penyakit tetap suka berada dalam sistem saya. Hiks.

Di bidang kerja, sesungguhnya pencapaian saya juga tidak jelek. Saya berhasil menembus batas-batas kasat mata yang dulu dibangun orang dan menginovasi sebuah sistem yang lebih tangguh. Walaupun perjuangannya berat, bete nya bolak-balik, tapi hasilnya sepadan.

Yang bikin saya sedih, segitu senengnya bos-bos saya, segitu bangganya mereka kepada saya. Orang-orang yang tadinya mengganggap saya rendah sekarang lebih bersahabat. Guru-guru yang tadinya pada galak sekarang lebih manusiawi. I made it! Tapi, saya malah dikucilkan oleh satu divisi khusus. Ah, benci sekali saya mengingatnya. Mereka menganggap saya sampah sehingga tidak perlu dikirimi email, atau email saya tidak perlu dibalas, request saya tidak perlu ditanggapi, dan kesalahan saya dicari-cari dan dihembus-hembuskan ke seantero yang mau mendengarkan. Hiks hiks. Terus terang saya tertekan. Benci pada bully.

Tahun ini untuk pertama kalinya sejak melayani *about 15 years, saya dan suami boleh dibayarin untuk pergi conference di Bangkok. Buseeet. 15 years kakak. But still I am grateful. Selama 15 tahun saya merasa tidak dihargai apa-apa, mau saya berkorban tenaga, uang, apapun untuk jemaat dan gereja, tanggapan organisasi datar saja, sebelah mata saja. Kalaupun dikirim konferensi, paling ke Bandung, tidur di asrama mahasiswa. Ihiks. So,this year is a grateful experience.

Tahun lalu, bulan-bulan seperti ini saya sudah nekad beli tiket ke Hong Kong. Dicicil. Memanfaatkan buy one get one. Kapan lagi? Saya sudah beberapa kali ke Hong Kong, tapi anak saya belum pernah. Saya tidak mimpi mengajaknya backpackeran ke Eropa. Mending dana nya untuk kuliah. Tapi sungguh senang bisa mengajaknya menginjakkan kaki ke daratan China, yang jaraknya hanya 4 jam terbang dari Jakarta. I felt so grateful, that I can be his anything. His teacher who taught him piano and violin. A coach who train him swimming and running. A friend who bring him along in a backpacker experience. Saya dan ortu saya tidak punya pengalaman demikian.

So, dear God, as I step in into the length of this month. I would like to thank you for the wisdom given, strength given, and love given. In next year, though I don’t know what you prepare for me, I want to keep believe that it will be the best one and better than this year.

I ask for strength to cope with the bully in the office please. I don’t know how to deal with them. But, You know. You are the mastermind and can teach me easily on the method.

Again, thank you. Thank you and thank you.

Bully

Kenapa saya menulis dalam bahasa Indonesia padahal judulnya in English? Karena topik yang mau saya bahas, Indonesia banget. Eh, Indonesia bingits. Gitu deh.

Katanya menteri yang baru dibully di sos med karena ia hanya lulusan SMP, bertato dan merokok. Saya ga cek twitter, tapi begitu buka fesbuk, healah, foto ibu menteri ada dimana-mana dengan berbagai caption. Berita tentang pidato nya, masa mudanya, cerita tentang pasangannya, diposting dan direpost bolak balik. Saya baca-baca dikit, ternyata komen-komennya positif. Jangan memandang jenjang akademiknya, jangan memandang kebiasaannya merokok, jangan memandang tato nya, tapi pandang prestasinya. Huaaaa! Setuju. Jadi, kalau semua postingan ini adalah pembelaan, siapa yang membully sebenarnya? Mungkin di luar sana, di tempat yang saya ga baca, ada orang-orang yang menulis tentang keburukan-keburukan ibu menteri. Kalau keburukan itu memang sesuatu yang perlu diperhatikan dan ditindaklanjuti mungkin it’s okay. Sometimes the walls talk. Tapi kalau keburukan itu diulang-ulang padahal tidak penting, itu memang bully.

Jamannya masih kampanya pemilihan presiden, saya melihat ada banyak bully terhadap capres. Bukan hanya satu kok, dua-duanya. Yang satu dibilang dipecat dari militer. Saya tidak berminat mengecek kebenarannya, tapi bolak balik meng higlight topik yang sama ya iyalah bully. Yang satu dibilang Cina. Nah, kalau ini saya lebih sebel lagi bacanya. Kalau Cina terus kenapa? Selalu komunis? Kurang gaul berarti tuh si penulis. Yuk saya ajak jalan-jalan ke Cina. Hehe. Saya memang suka banget jalan-jalan di Cina. Alamnya sejuk, berbukit-bukit, cuma orang-orangnya aja yang saya sulit berkomunikasi. Wajar lah kalau saya diterima dengan sebelah mata, cuma mesen mie semangkok aja saya ngomongnya salah melulu. Tapi filosofi hidup yang tertuang di huruf-huruf nya itu jelas bukan ajaran komunis.

Kembali ke leptop. Salah satu tokoh yang sering kena bully adalah bapak gubernur Jakarta. Karena sukuisme sangat melekat erat di jiwa banyak penduduk Jakarta, mereka menginginkan pemimpin yang anak betawi dan tidak kafir. Again, healaaaaaa. Satu hari saya mendapatkan update dari konsultan keamanan. Email itu berisi informasi tentang demonstrasi-demonstrasi yang akan terjadi di seputar Jakarta. 4 demo bertopik menolak bapak gubernur karena dinilai bukan suara rakyat Jakarta. Heh? Saya langsung sedih. Manusia luar biasa yang tidak takut mati demi membela kebenaran mau didemo remeh temeh begini?

Begitulah. Bukan sok sok an, but I feel you ibu menteri, bapak presiden dan bapak gubernur.

Because, dalam skala yang sangat mini, saya termasuk orang yang sering di bully.

Why? Because I’m different. Because I stand for the right.

Bertahun-tahun yang lalu waktu saya masih jaman sekolah, saya sekolah di SMP dan SMA Negeri. Untuk lingkungan gereja saya, itu pilihan yang tidak populer. Komentar yang sering saya dapatkan adalah: “Kenapa ga sekolah di sekolah gereja saja?” Sampai hari ini saya tidak menyesali keputusan Daddy saya dan keputusan saya untuk sekolah di sekolah negeri. I got many friends and lots of wisdom. Salah satunya adalah, don’t judge people by your difference.

Sampai sekarang saya masih ‘aneh’ di kalangan saudara-saudara seiman-seperjuangan. Sementara kebanyakan ibu-ibu sudah tidak mau memperhatikan penampilan dan nglomprot dengan sukses, saya tidak mau ikut arus. Sementara ibu-ibu seusia saya menghabiskan waktu habis kebaktiannya dengan ngobrol (dan bergossip of course), saya tidak mau ikut arus, dan menciptakan kegiatan untuk anak-anak. Apakah hasilnya baik? Saya dihargai dan disukai? Ih engga! Percaya deh. No matter how much time, energy or money that I spent to create a better activities, ujung-ujungnya cuma ditanya: Kok Ibu engga pernah muncul pertemuan? Kok ibu rambutnya masih di blonde in? Kok ibu masih pake make up? Heaaaaa? Lalu karena saya cuma senyum doang dan melenggang, dalam forum-forum mini saya disebut sombong, ekslusif, ga mau gaul dan lain lain. Begitu saya muncul di suatu acara, semua mata ibu-ibu memandang saya sambil senyum-senyum penuh konspirasi. Bully.

Di ruang kerja, sampai hari ini *dan se senior ini, saya masih sering mendapatkan bully. Yang paling sering adalah omongan : Orang nya aneh. Lalu email saya tidak dibalas, telepon ditutup atau dijawab dengan judes, requet tidak dikerjakan, berpapasan melengos dengan alasan “habis orangnya aneh”. Yeeeee, plis deh. Banyak kaleee orang yang lebih aneh dari saya. Seorang senior saya bolak-balik bilang “kalau kamu tidak banyak senyum maka kamu tidak akan maju-maju” Ini pattern nya mami gw banget, bahwa segala sesuatu di dunia ini, baik jodoh dan parkir ditentukan oleh senyum. Saya coba jelaskan bahwa bukan karena saya tidak senyum maka telepon saya ditolak oleh ajudan pak menteri *ya iyalah, liat muka saya aja engga, bukan karena saya ga senyum maka saya tidak bisa konfirmasi siapa yang di disposisi pak dirjen, tapi sang senior kekeuh bahwa saya tidak berprestasi karena tidak senyum dan dituliskan di performance evaluation saya. Setelah lima tahun berlalu, saya malah naik jabatan dan si senior terpuruk karena bos nya aja males kerja sama dia.

Yang kedua sering adalah, kalau saya ngomong keras dikit, dikatain itu karena suku saya. Heaaaaaa. Pengen komen: move on dwong.

It is hard to be different. It is hard to be right.

But, it is not right to bully. Heran saya dengan sikap mengulang-ulang berita tentang keburukan orang, menghakimi, memaksa orang untuk mengikuti filosofi tertentu, apalagi membawa-bawa soal agama, soal suku, soal hobi, soal pilihan-pilihan hidupnya. Don’t judge. Don’t bully.

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.